社交媒体与被认可至死

我为什么这么焦虑？

那是星期天晚上。我刚和我15个月大的女儿度过了一个美妙的周末。然而，当我躺下准备睡觉时，我的心却像五串圣诞彩灯一样纠结成一团。

然后我突然明白了。几个小时前，我在社交媒体上发了一张照片，睡前我查看手机，想看看数据。

一个赞。

那可是我那张获奖级照片，配文足以媲美普利策奖。

我如此焦虑，是因为我没有得到足够多的点赞，好让我安心入睡。就在那一刻，我意识到一件事：我有一个严重的问题。

认可成瘾者

我上瘾了：对点赞、转发、爱心、网站访问量上瘾。来自大众的认可是我的鸦片。社交媒体上的认可——是我的快感来源。

告诉我我很酷。告诉我我很有趣。拜托，谁来给我点个赞。

当然，一开始，几个分享和点赞就足够了。但很快，我需要更强的刺激。我一天中的情绪高低，取决于有多少人肯定了我。反过来，当没有人看见我，或者有人评论说我的文章——我引用原话——是“他们读过的最没有启发性的东西”时，我就崩溃了。我瘫在沙发上，心中的不安全感抓起一个又钝又重的物件，准备发动对我的叛乱。

我厌倦了在刷新1000里奔跑——一遍又一遍地按刷新键，只盼着能有那1000个赞。

社交媒体已经成了我的毒品。诊所都在哪里？

被培养出来的认可需求

问题是，我这一生都被培养得需要认可。

好成绩。金牌。哪怕我摔得狼狈不堪，也还有荣誉提名。

我一生都靠父母、教练、老师和朋友给我的那些碎屑般的话语活着：“你已经够好了。”

社交媒体并没有开启这种追求认可的潮流。它只是再次强化了它。

社交媒体就像高中生活重演。我站在派对角落里，希望有个比我更酷的人会被我的笑话逗笑。我的强迫性比较障碍，如今就在手机一触之间。

社交媒体的解药

治好我的成瘾很简单，对吧？直接戒断。删除Facebook、Instagram、TikTok、Snapchat、Razzle、Urchin、Speed-Bump等等等等。（好吧，最后几个是我编的。）把iPhone扔进垃圾桶。也许搬去修道院。拿起扫帚。立下沉默誓言。就这么办，完事。

但抽身离开就是答案吗？作为一个努力创造值得创造之物、用故事激励他人，并且——倒吸一口气——在这个线上空间里谋生的人，我很矛盾。

内容不再为王，平台才是。

对于任何试图创业、制作电影、争取出版合同、预约演讲活动、销售产品、谋生的人来说，我们怎么可能不关注来自人群的目光？

但这值得吗？除了我在网上呈现的那个品牌化自我之外，我是不是开始失去真正的自我感了？如果我只创作那些我觉得会迎合大众的东西，那我是不是就和那些低成本恐怖片的兜售者站到一起了？

认可，或缺乏认可，像辐射泄漏一样渗入我的创造力、身份认同和动力之中，这有多危险？

所以，是的，我可以把自己展示出去，但我不能为了认可带来的快感而活。我的自我价值不能建立在有多少人给我点击认可之上。五万个赞之后和一个赞之后，我都应该感受相同。说起来容易，做起来难。

我能逃脱认可的魔爪吗？我的价值是否建立在超越“值得发到社交媒体上”的东西之上？我祈祷如此。

非常真实地说，祷告是我在对抗社交媒体认可的起伏时非常重要的武器。它提醒我，我的价值并不取决于什么“正流行”、什么受欢迎，也不取决于人们此刻对我说了什么或没说什么。我可以关掉所有设备，走到户外，呼吸空气，并提醒自己我的价值所在。我的价值并不取决于社交媒体如何看见我或不看见我，而取决于耶稣如何看见我。

我的价值建立在那些千百年来一直写在圣经中的应许之上。我相信主掌管一切，这份信心是我在一个不确定性肆虐的时代里的确定。年纪越大，我越体会到，单靠自己，我根本无法把一切都维系住。我就像一个男孩，只有两只手，却试图堵住大坝上的100个漏洞。知道自己的身份建立在某种永恒之物上，带来了深切的安慰。我知道，如果我的认可来自互联网上的任何东西，我会继续感到多么不被认可。试图在“风靡一时”的东西里寻找我的身份，只会让我的灵魂继续翻腾不安。