职场严肃性、刻板印象、导师与荒唐事

很多年来，我其实并没有真正意识到，我一直在付给教授们一大笔钱。当然，我不是像黑帮给政客塞钱那样跟教授握手交钱，但我的确花了很多钱坐在那里接受教学。那时候我当然不懂得珍惜。我没有意识到，有一位本领域的专业人士像口香糖机一样源源不断地传授智慧，是多么罕见。因为到了职场，我们就不再付钱给他们了。不，不，是他们付钱给我们。他们期待我们自己弄明白。

1. 一个大钟——而且不能是那种用傻瓜数字的钟，必须刻着有学问气息的罗马数字。有人轻快地走进你的办公室时，他们会立正站好，并且明白你的时间很重要，而且很可能比他们的时间重要得多。如果你还能弄到一个巨大的钟，显示世界各地的时间，那么他们就会知道，你的时间甚至已经达到了国际级别。
2. 一座中等大小的捕食性动物雕像，栖在你办公桌前方，好像随时准备扑上去。老鼠或猫可不行。不，你需要一只巨大的鹰或熊，正扑向一条毫无防备的鱼。这样，如果你的办公室里和傻瓜山姆发生任何分歧，你就可以停下来盯着雕像看，再看回他，仿佛在说：我们俩一个是熊，另一个是鱼。还用我多说吗？
3. 别想把那张贴满红色剪纸爱心的大学照片拼贴带进来。不，你墙上的私人照片最多只能有2到3张。一张是你的另一半或孩子。另一张是你和名人握手。这样你的同事就会知道，当你向他们伸出手时，你献上的是传奇之手。
4. 随便哪个普通老乔都能在办公室里有台电脑。那都太2000年了。但两块电脑屏幕并排摆放，其中一块最好有大平板电视那么大。这样才像是在干活。你电脑里的重要之物太多了，需要一套家庭影院系统才能容纳得下。
5. 一片看起来像有个迷你清洁先生住在你抽屉里、每天晚上出来打扫的桌面空间。
6. 一张装裱好的励志海报，讲述成功的秘诀。这会大声宣告：我是办公室导师，而且我在比你更高的层面上工作。
7. 桌上一支又粗又亮的银色钢笔。你根本不想知道我用这支圆珠笔坏小子*签下过多少大单。*说真的，如果我告诉你，你那销售助理式的自我会哭出来。
8. 一台咖啡机。而且不是你从储物间翻出来的二手Mr. Coffee。不，我们说的是一台能压出浓缩咖啡、做出拿铁的、NASA委托制造的装置，它在说：“我很酷，而且我咖啡因满满。想在我眼皮底下蒙混过关？我看你敢。”
9. 桌下一个迷你冰箱。这说明：我不会浪费公司时间去寻找午餐。
10. 一把黑色大皮质国王宝座，让你坐在从西藏进口的实心桃花心木桌后面，比其他人高出三英尺。如果办公室里还流传着一个传言，说你桌子底下可能有个红色按钮，而天知道按下去会发生什么，那就是三倍加分。
11. 一份严肃报纸，比如《华尔街日报》，或者顶尖行业杂志，最好磨损得恰到好处，仿佛在说：“来吧，问我第54页讲了什么。”
12. 一张小边桌，专门用来摆放奖项、装裱好的文凭、证书、你和副总们热情握手的照片，中间还稀疏地点缀着来自泰国或南非等异域之地的文化物件。*哦，抱歉，你忘了我有多重要吗？你没瞻仰过我的边桌吗？
13. 一盆大型盆栽，用来证明你能让任何东西在艰难条件下茁壮成长。
14. 一个来自2050年的复杂装置，会移动、渗流、摆动、旋转或保持平衡。没错，我能花大笔钱买一个毫无实际功能的东西。没错，我可能拥有穿越时间的能力。
15. 或者一间四面白墙、里面除了桌子和笔记本电脑什么都没有的办公室。它传达出的信息是：我并不依附于这里发生的任何事情，只要一张工资单掉下来，我随时可以走。*以为我在虚张声势？*你尽管试试。
16. 一个家庭办公室。在那里你可以做任何想做的事，穿任何想穿的衣服。或者一台笔记本电脑加一把露营椅，摆在某个美丽地点的户外，而你最厉害的办公室炫耀资本，就是你并不被办公室束缚。

如今，代际刻板印象风头正盛。出于某种原因，我们觉得一个世代可以像一盒薄脆饼干那样，用两段文字的标签就概括完。如果你觉得自己因为年龄而被贴上刻板标签，你最好的盟友就是谦逊的持续稳定——一种每天都出现、把事情做好的坚定不移。你不必和他们争辩你的技能组合，你只要让他们看见你的技能有多厉害；最重要的是，让他们看见你有多渴望学习更多。别太早为加薪的事焦虑。别担心你并不热爱工作中的每一个方面。只要继续把你的工作做好，那些东西自然会到来。这是一份艰难又吃力不讨好的差事，但很快，非常快，你就会向他们证明：你是一个人，而不是一个年龄段。

许多二十多岁的人喜欢彼此谈论那个问题，却没有意识到他们都是从完全相同的角度在看那个问题，而这就成了所有问题中最大的问题。我们需要一些不同的视角。我们需要生活中那些狡黠的老前辈，用各种深刻又饱经风霜的见解来点醒我们。我们也需要身边有一些小孩子，提醒我们生活中最微小的事情也可以离谱又有趣。别再把日子过得像自己是**《二十多岁情景喜剧》*的主角，而任何年长者登场都只是为了制造笑料。别再做二十多岁的豆荚人了。那简直写满了B级片直接上线流媒体*的味道。

把自己看得太严肃，是一件非常严肃的工作。非常重要、坚定、我可没空理会的事务。在那里，你把每一分钱都攒起来，买一张去往无聊乏味镇的单程票——它有点像住在迪士尼乐园，只不过完全相反。而在那里，在无聊乏味镇，你甚至还可以当镇长。你可以为你的报告忧心忡忡。你可以穿长裤，用大词。你可以用每一句“但数据显示并非如此”来证明你智力的宏伟。你可以把项目交给下属，却从不看他们的眼睛。你可以一整天滔滔不绝地谈政策、流程和规章。你可以坐在巨大的橡木书桌后面，发出火药味十足的邮件，并抄送全镇的人。是的，你可以当无聊乏味镇的镇长，并在那里度过一种非常高效、从不变道、定速巡航式的人生。你能掀起的波澜，就像一片干枯的死叶落进一滩水里。它精彩地不精彩。或者，你也可以换一种活法。你可以活得荒唐。活得荒唐的第一条规则是什么？永远，永远，在任何情况下，都不要担心别人觉得你荒唐。荒唐的人甚至不知道无聊乏味镇在地图上的哪个位置，更别说想在那里竞选公职了。讨厌鬼就是爱讨厌。无聊的人就是爱让人无聊。现实主义者把现实活得太现实。唱反调的人热爱他们那一大堆“不”。另一方面，荒唐的人活得像全身浸在精彩里，而且他们才不在乎谁从石头底下爬出来，告诉他们把身体涂满精彩并不是对资源的恰当或负责任使用。荒唐的人是那些奇怪又狂野的人，他们真的让你觉得自己还活着。他们一走进房间，沉闷成人世界的沉重分量就像氦气球一样飘走了。荒唐的人比别人更相信别人自己。然后，他们不断鼓励别人看见他们所看见的真相。荒唐的人更在乎做正确的事，而不是在别人眼里看起来正确。我想成为荒唐的人。你愿意和我一起吗？